Минхельгаузер Светополк Евграфович

Можно подвести (под)итог скалолазного 2008 года:
Thailand
Tidal Wave 7b+ (Ton Sai Wall and Roof, 3 attempts, 2008)
Cafe Andaman 7b (Ton Sai Wall and Roof, 2 attempts, 2008)
The Tiger Queen 7b (Dum’s Kitchen, 5 attempts, 2008)
Quarks 7b (One-Two-Three, 2 attempts, 2008)
Turkey
Sabotaj 7b+ (Magara, 7 attempts, 2006)
Turkiye’ye 7b (Mevlana, 1 attempt, 2008)
Black Moon 7b+ (Left Cave Sag, 4 attempts, 2008)
Skyline 7c (Sarkit, 5 attempts, 2008)

Skyline 7c - это супер!
1. Нависание, щипки, откидки, колонеты и пещера, в которой дуплишься минут на 5 и пыхтишь как паровоз, приходишь в себя, руки забиты, легкие выпрыгивают из груди.
2. Потолок самый настоящий, подхваты носками, вщелкиваешься - ноги выше рук
3. Выход на положилово, ключ. Щипок левой, подхват правой и вынос правой ноги за перегиб, заклиниваешь колено между колонетами, правой рукой за пассивный щипок. По началу даже не понимаешь, что это действительно та зацепка, за которую надо держаться, настолько она пассивная. Если бы не заклиненное колено, то не знаю, что делать. На правой ноге и правой руке выходишь вверх, пытаясь подставить к левой руке ногу. Можно придержаться за еле заметный подхватик, который я чуть было, не отломал. (Вернее отломал, но потом оказалось не то)
4. Долаз потянет на 6а. Веревку тянешь через перегиб как тягач, превозмогая преждевременную радость своей первой 7с :)

Сегодны купил, завтра еду. Турция. один ...
Если не сейчас, то, чувствую, никогда. 7с ждет :)
Вероятность успеха ничтожна ... 20%
Программа минимум - парочка 7б. :)

Ура! Ремонт в ванной закончен. Вчера состоялась торжественная сдача объекта.

Посмотреть, как все выглядит с горящим зеркалом можно тут.
Осталась пара недоделок, но я о них вам не скажу :)
Итого имеем:
1. Ванна подвесная (ножки выкинул, они были).
2. Короб, скрывающий стояк (с секретным лючком, спасибо IcePassion за идею)
3. Бойлер, для нагрева горячей воды в летний период (в туалете, спасибо форуму Баурок, попробую найти человека, который надоумил)
4. «Мойдодыр», умело сопряженный с ванной (вся мебель самодельная)
5. Косая угловая тумбочка (для стада носков)
6. Раковина (65 см шириной)
7. Зеркало светящееся (все лампы убраны в стену, вот замучился штробить, теперь приходится его включать, а зачем? :) )
8. Полотенцесушитель (ширина 1м - таких на рынке не продается ... спецзаказ :) )
9. Две вытяжки (вторую нашел случайно, когда отбивал плитку - пробил стену, думал сейчас как посыпятся золото-брильянты, клад нашел, а это всего лишь вытяжка, осталась от газовой колонки)
10. Рабочая поверхность. (можно сидеть)
11. Три полочки между стояком и стенкой у зеркала (кто бы мог подумать, что я провожусь с ними целый день, поэтому они попали в список)
12. Поднимающаяся сушилка (как люди живут без нее - не понятно)
13. Теплые полы (ну этим уже никого не удивишь)
14. Стиральная машина – мой позор, единственное, что не удалось подвесить …

Сегодня собеседовал девочку на позицию тестеровщика ПО... эээ.. 1946 года рождения ... 
Много чего знает, не боится обучаться ... но что-то нас остановило ... :)

 

В одной организации мне выдали временный пропуск, с другой стороны которого была инструкция на случай пожара на английском языке. Один из пунктов гласил:
Don’t stop to collect personal belongings.
Ага, не прекращайте собирать личное (свое и чужое наверное) имущество. 

29-30 марта прошли соревнования по drytooling-у
Не брал в руки инструменты года 3-4. Итог: 8 место.
Короткий видеорепортаж Вестей .. тут .. Сам в кадр не попал, зато попал мой красный заляпанный Гетз (на фоне сидящего чемпиона).
.

P.S. Dev13 меня нашла! ура! В видео ролике я в самом начале (белые штаны, красная куртка) качаюсь на буратине и раскачиваюсь ногой, потом еще немного лезу.
P.S.S Спасибо katerina_kant за фотографию. (типа все права на фотографию принадлежат ей, может, если хочет, усы подрисовать)

вот уже которое утро, просыпаюсь под эту мелодию, сам не понимаю, как так получается :) :
http://berlinskaya.narod.ru/music.html (дождитесь, когда заиграет)
Очень завораживающая песенка, особенно все эти шипяще-жужжащие: однаЖды, вериШь, как после посещения логопеда. :)
А конец, это что-то .. фьють пУуу ...

Цитата:
1) Тревел-чеки, или дорожные чеки, очень удобны для путешественника.
2) их не нужно декларировать на таможне независимо от того, на какую сумму они выписаны.
3) ваши деньги находятся в большей безопасности, чем у путешествующего с наличными - в случае кражи или потери чеков их можно восстановить.
Подробности:
1) В случае пропажи тревел- чеки восстанавливают только на основании квитанций.
2) Комиссия при попупке 0.2%
4) Комиссия при продаже 5%
Комментарии:
1) Мне понадобились тревел чеки, что бы подтвердить свою платежеспособность в Итальянском посольстве. Надо предоставить чеков на 400 евро. Итого, виза подорожала на 5%*400 = 20 Евро.
2) В итальянской деревне Gressoney La Trinite банк работает по пятницам с 9 до 12. Обменять не удалось.
3) В аэропорту Домодедово банки тревел чеки не принимают.
Вывод:
Тревел-чеки - очень удобны для путешественника

Вчера тута купил себе шлём за 650 рублей. Теперь я как все остальные человеки, в шлёме. Редкая удача, найти себе на 60 см в обхвате голову. :) Правда к этому моменту у всех остальных появились биперы и лавинные лопатки, опять я в отстающих... :(

Пока бегал по Декатлону, вспотел как "шлюха в церкви" (с) ... Что само собой натолкнуло меня на мысль о термобелье, не удержался, купил водолазку.

А в субботу катаццца в Италию.. йохууууу ...

про мой аватар сочинили стих тут:
http://kernelle.livejournal.com/76263.html?thread=1027047#t1027047

Знаешь, можешь не верить,
Но мне все же сдается,
Я открою все двери,
Я допрыгну до солнца!

Стих спорный, что значит допрыгну? Я, пардон, его уже перепрыгнул ...

Вот просят написать о Таиланде, а я думаю, ну что писать, уж столько понаписано всего. Особенно про скалолазание. А когда приехал туда , то подумал, ну чего все восхищаются. Море, ну солнце, еще пальмы, если присмотреться, скалы, много кафешек, дешевая еда. Да и не такая уж дешевая, совсем не задаром, еще поискать надо, где дешевле, и море – купаться можно только когда прилив, и пасмурно и жарко чересчур и скалы ничуть не лучше чем в Турции, например, народу много, все ломятся куда-то.
Попробовал полезть, так на второй оттяжке чуть не получил тепловой удар. А вода в бутылках, ну просто тошнотворная, как будто дистиллированная. Потеешь круглые сутки, а минеральной воды нет. Пьешь эту безвкусицу, и прям мечтаешь о Новотерской минеральной или об Ессентуки 4 или даже Боржоми пойдет. А в Таиланде нет газированной минеральной воды. Обессоливание организма чувствуется нутром.
А еще всех после приезда начала мучить желудочная инфекция, по очереди. Симптомы одинаковые, просыпаешься в 2 ночи, до 3 мучаешься от того, что распирает внутри, потом блюешь, потом горшок. На следующий день ничего не ешь, а через день – огурец! Вуаля, похудевший на 2 килограмма к скалолазанью готов.
А через неделю акклиматизация заканчивается полностью, уже не так жарко, скалы прекрасные, купаться рядом (2 метра до воды), кафе рядом (3 метра), страховать можно зайдя по щиколотку в воду, и ты понимаешь, что такого прекрасного места для того, что бы отдыхать, купаться, загорать, лазить каждый день (!) никуда от пляжа не отходя - больше нигде нет! А скалы – это же загляденье. Нависание, ручканы, пробивка очень гуманная, страха нет. Такого сильного желания вернуться, и продолжить отпуск не было у меня никогда.
И что бы раздуть вашу френд ленту окончательно, помещу фотографию с описанием маршрута («вот Паша приедет, обязательно возьму гайд и напишу название») 7с. Сразу скажу, я его не пролез, я, вообще, никакие 7с в своей жизни не пролезал, но вот этот ключ, на котором я запечатлен, я буду помнить всю оставшуюся жизнь. Так же, как я запомнил ту зацепку, с которой слетел, будучи еще первокурсником на чемпионате Москвы в 2 метрах от земли и заняв последнее место.

Короче фото. Небольшой наклон, но он есть. Пару несложных перехватов и ты держишься за активные зацепки 1. Дальше зацепка 2 и длиннющий перехват, а для кого-то прыжок, на пассивную полку 3 правой рукой, довольно покатую и скользкую, но большую. Смена рук, можно слететь тут легко, так и добравшись до самого интересного. Ноги на трение подбираются повыше, в статике выход на дырку под один палец. Выход делать медленно, искать дырку надо быстро и тут же накат на левую ногу к руке. Вот тут я обычно слетаю, потому что нога вылетает как пробка из бутылки.
Повисишь, почистишь полку для ноги и попытка номер два. Накатываешь-накатываешь, пока палец правой руки не разогнулся и на подхват 5, еще чуть-чуть накатываешь и левой же рукой пока не разогнулся блок правой руки (палец у нас не разогнулся чуть выше) тыкаешь опять один палец левой руки в дыру 6 (она почти не видна) и потом подарочек 7 под правую руку, дырень так дырень, аж на 2 фаланги (одного пальца). Ставишь левую ногу в дырку 4 и уход далеко влево на подхват, в общем, это уже конец первого ключа, стремно, конечно, ногой на таком *овне стоять, а за пассивный подхват держаться (его уже нет на фото), если нога вылетает, то привет.
И такая дребедень, каждый день.
То один палец засунешь в дырень,
То ногу в самую хрень! …
И ничего не болело, самое интересное, хоть бы какой суставчик на пальце заныл. Приехал в Москву, сразу вспомнил, что сухожилия потянуты на среднем и безымянном пальце. И вот сижу я и думаю, чего мне не хватает, выносливости, силы, болдаринга, пальцев, спины, координации или чего другого. А всего не хватает, никакого особенного провала я не заметил, слабой стороны. Побольше настроя, чуть поточней, спину покрепче, комплексный нужен апдейт всей системы. Слабых мест нет, или все слабое место. И форму набрал за 2 недели, наверное, самую хорошую в своей жизни. Прошел где то месяц с поездки и я понимаю, что форма то уходит. Тренировки 2 раза в неделю – это ничто! Это опять шаг назад. Мне бы на месячишко или даже 2 в Таиланд. Я бы эти 7с крошил, как орехи. И ничего особенного не надо, лазай себе в удовольствие и подмечай только, что становишься жестче и легче :). Эх, Таиланд!

P.S. Я не грязный, просто обгорел немного.

еду в метро, а напротив девушка, бу га га.. Ерофеев уже описал ее, осталось только процитировать:
"Мне нравится, что у народа моей страны глаза такие пустые и выпуклые… никакого напряжения в них. Полное отсутствие всякого смысла… Эти глаза не продадут… и ничего не купят… в годину любых испытаний и бедствий – эти глаза не сморгнут. Им все божья роса…"

Вообще мне не нравятся тетки, они еще хуже мужиков.

Еще 3 экзотических фрукта (в порядке убывания вкусности):
1. Салак http://www.tropical.ru/images/products/list/24.jpg Очень сочный с кислинкой, чего никак нельзя ожидать от засохшей колючки. Внутри чрезмерно большая косточка, съестного - очень мало. Чистится легко, процесс употребления очень похож на лузганье больших семечек, просто нельзя оторваться.
2. Лонган http://lostinindia.net/pub_download/DSC_0294.jpg В продаже встречается чаше, чем Салак. «Виноград в кожуре». Внутри косточка. Сладкий, сочный, но быстро надоедает.
3. Дракон-фрукт http://r.foto.radikal.ru/0703/75/501bdb9e8b3d.jpg http://www.thaiholidays.ru/pictures/albom/frut5.jpg Перерыл весь интеренет, научного названия так и не нашел. Давали каждый день на завтрак. Вкус некакущий, под конец его никто не брал, несмотря на хотя впечатляющий вид как внутри, так и снаружи. По непроверенной информации, это плод кактуса.

Один эпизод, который произошел с Дракон-фруктом очень быстро обошел русскоговорящую честь Тонсая, произошел на моих глазах. Идем мы по дорожке к морю, у Ани Ракицкой в пакете половинка, только что купленного, дракон-фрукта и ананас. Останавливаемся посмотреть на обезьян вышедших на дорогу. Доли секунды, вожак кидается на Аню и выдирает содержимое пакета прорывая полиэтилен. Ананас спасен, остальное пожирается самым бесстыдным образом прямо на дороге.

1) Из словаря. Дуриан цибетиновый (лат. Durio zibethinus) — тропический фрукт семейства мальвовых. Плоды дуриана обладают отвратительным запахом. Из-за сильного неприятного запаха в странах Юго-Восточной Азии часто запрещают вносить дуриан в общественные места, транспорт и пр. Запах дуриана иногда описывают как смесь тухлого лука, сыра и скипидара. Однако вкус мякоти зрелых плодов исключительно хорош, что делает их излюбленным десертом. Из-за своего вкуса дуриан получил прозвище «Король фруктов». Народные поверья также приписывают дуриану омолаживающую силу.
2) О том, что есть на свете чудо фрукт с удивительным вкусом и отвратительным запахом мы узнали от Ярослава. По его утверждению запах на столько силен, что с дурианом запрещено ездить в Бангкогском метро. И вот мы стоим на рынке и тычем пальцем во всевозможную экзотику, торговка пытается вспомнить, как это будет по-английски и называет нам различные названия. «Дуриан» - произносит она, и все столбенеют от ужаса смешенного с восторгом. 100 бат, совсем не много, надо пробовать. Узнаем, спелый ли? Подходит еще один торговец, и вместе на пару они начинают надрезать один Дуриан за другим, тыкать туда пальцем и нюхать. Наконец выбран самый спелый, он отодвигает кожуру и дает мне потыкать, палец утыкается в «переваренную морковку». Этот потянул на 160 бат (120 рублей), килограмма 4. Колючки ужасно твердые, настоящая кистень, если огреть по голове, мало не покажется. Нюхаю, ничего особенного, еле уловимый, слегка тошнотворный запах, есть можно. Садимся на мопеды и едем дальше на встречу с достопримечательностями.
3) Ну вот остановка, местный крематорий, настолько красивый, что мы догадываемся об этом только после того, как достали дуриан и собрались перекусить на маленьких каменных столиках, как будто специально для нас построенных. Резать фрукт крайне тяжело, несколько раз укалываюсь о колючку. Мякоть легко отделяется от кожуры, так что долек на подобие арбузных не получается. Каждый съедает по маленькому кусочку и заявляет, что плод на столько сытный, что уже больше ничего не лезет в живот, разве что арбуз, который я предусмотрительно купил вдобавок. «Вареная луковица» - вот их приговор. На самом деле я больше чем уверен, что мало кто ел вареную луковицу как таковую, откусывая от нее как от яблока. Я бы сказал, что консистенция больше похожа на авокадо, а запах действительно слегка варено-луковый. Вообще, вкус настолько непривычный, что нельзя съесть много. Никто не плевался, но и от добавки отказались все. Осталось 5/6 плода не съедено.
4) Принято решение от фрукта избавляться. Первый попавшийся таец с радостью принял наш дар. Понюхал, потыкал, сказал, что наш дуриан самый, что ни на есть, спелый! Его жена обожает их.

вернулся из Тайланда. Отдохнул, расслабился. Московская действительность ударила обухом по голове: в обменном пункте обманули с курсом на 1000 рублей. Заметил, когда пересчитывал деньги. На просьбу вернуть "все в зад" получил вежливый отказ: "Транзакция прошла, ничего вернуть нельзя". Постоял, постоял, сказал девушке за бронированным стеклом все что я о ней думаю и пошел прочь. Добро пожаловать на Родину.

Вот так, мегапозитивный пост про отдых превратился в ерунду. И понятно, что виноват сам, внимательней читать надо цифры ... отдых действительно удался ... :(

Каждый отдел подготовил свой номер. У нас вышло вот что:
1. Все танцуют хаванагилу. Маленькая еврейская девочка Женя Рубиншнейн zlata_ka обижается, что ее не берут. Горе такое большое, что тут же появляется олень Рутберг который дарит ей цветик-трехцветик. Она решает потратить их на то, что бы посмотреть, как празднуют НГ в других частях света.
2. Финляндия. Один из финов mapsa Я главный банщик. Все пьют. Появляется девочка Женя и объявляет, что тут слишком грустно. Тогда все начинают пить еще больше, появляется финская девочка и поет Як-цуп-цоп. Финны ей подпевают хором. У задних рядов своя партия, У! А! У! А! Я их дирижирую вениками.
3. Бразилия! Тут вообще резня, разврат, голые тетки, словами не передать. Девочка Женя решает вернутся назад в Израиль. Все!




Чуть чуть еще фотографий

набираем сотрудников, провожу собеседования. Как ни крути, но любое собеседование сводится к расчету площади равнобедренного треугольнка со сторонами 1, 1, 2. Как оказывается это намного сложнее, чем 3, 4, 5, что тоже само по себе сложно.
А вы могёте? :)

Вот у меня к вам такой вопрос, вы носите одежду (особенно интересуют джинсы) до каких пор?
1. пока не надоедают
2. пока у них опрятный вид
3. пока не появится дырка
4. пока не отвалится штанина
У меня просто горе, 7 пар штанов и везде дырка на левом бедре. Если положить телефон в карман, то как раз в том месте, где он выпирает, там протерто. Но я не ношу там телефон и в карманы ничего не кладу (кроме 1 купюры в 500 рублей). От чего там дырка образуется, совсем непонятно. Даже край стола на работе очень далеко от моих ног, даже если положить одну на другую. Вот у моего отца портки протираются на заднем месте, но это хоть как-то объяснимо. По сему вопрос номер 2:
- А где у вас образуются дырки на штанах? и ...
- Куда потом эти штаны деваются? (даже на даче мне не надо столько рванья)

youtube хорошая штука. Совсем недавно познакомился с творчеством группы Animals
http://www.youtube.com/watch?v=1jzhQTHBKgQ
Вольный перевод смысла песни:
Вообще-то хочу
что бы было хорошо,
но как возьмусь за дело
получается гумно.

На меня последнее время стали сыпаться обвинения, что я очень агрессивно веду разговоры. Это правда. Ну ешкин кот, я не со зла:
But I'm just a soul whose intentions are good:
Oh Lord! Please don't let me be misunderstood ...

http://www.youtube.com/watch?v=fp0tsqTFTfc